Pues sí, ya se han muerto los dos papas: el del Palmar de Troya y el del Vaticano. El primero de pega y el otro homologado. Lo gracioso es que el papa Clemente le ha tomado la delantera a Juan Pablo Palote Palote y ha entrado en el cielo diciendo que es el Papa en persona. Ahora, cuando llegue Carol Botija, San Pedro no le va a dejar entrar y le va a mandar de cabeza al infierno. Menudo lío.
Pero ya sabíamos que la muerte del Papa iba a traer cola, aunque no esperábamos que la cola iba a ser de 4 millones de peregrinos. Colas kilométricas para despedirse de Su Santidad, azote de los homosexuales, de los folladores con chubasquero y gran amigo de las señoras con peineta.
Ya se le veía un poco ido cuando recientemente dio la bendición Ongui Etorri a un grupo de jóvenes españoles de pelo engominado, que asistían perplejos en la plaza de San Pedro. Ellos por si acaso, le contestaban: “Pujol enano, habla castellano” Pero en fin, hay que reconocer que este Papa ha hecho historia. No hay más que repasar su pontificado para darse cuenta de ello:
Primero porque un tal Alí Agca le pegó un tiro. Esto no es para tanto porque ¿A qué Papa no le han pegado un tiro alguna vez? De hecho debería haber una ley por la que, nada más ser nombrado un Papa, le pegase un tiro en la rodilla su camarlengo. Esto le daría un punto de mártir que vende un huevo. Por cierto, un camarlengo es como un mamporrero personal, pero al revés. Eso sí, gracias al atentado se inventó el Papamóvil (que conste)
Otro logro que se le atribuye es su participación decisiva en la caída del comunismo, lo que nos parece contradictorio, porque la iglesia católica siempre ha promocionado el voto de pobreza y, que nosotros sepamos, los pobres votan a los comunistas ¿No? Pero bueno, hay que reconocer que a pesar de esto, el mensaje del Vaticano es coherente: Invita a todos a que vivan como Cristo, mientras la curia da ejemplo yendo un poco más allá, o sea, viviendo como Dios.
En fin, otro vendrá que bueno le hará. Amén.

El sol del mediodía había mandado callar a las cigarras hacía ya más de una hora. En aquel lugar de la Mancha y a ésas horas se le hubiera secado el cerebro a quien osara exponer la cabeza al sol. Pero el sheriff Luppo llevaba sombrero.
Su 115 caballos descansaba a la sombra de un anuncio de Coppertone, la única sombra en la inmensa llanura y el único sitio donde esconder el automovil camuflado amarillo limón, para hacer una espera a la americana en aquella largísima recta manchega.
El sheriff Luppo acabó de mear, tuvo cuidado de no salpicar sus polainas pues aunque no eran parte obligatoria del uniforme de gala de invierno, él sabía que impresionaban a los conductores más que su bigote o su tricornio de ala ancha, que él se ponía alrevés para infundir aún más respeto, y se calzaba las polainas sin pedir permiso a sus superiores. ¿Para qué?. Si él no tenía superiores, él era el sheriff del condado y patrullaba sin compañero. Pero no porque el condado o el ministerio no tuviera presupuesto suficiente, sino porque, como no encendía el aire acondicionado de su 115 caballos para que conservara más potencia para las persecuciones ni permitía que se bajaran las ventanillas para ofrecer menos resistencia al aire y ahorrar así combustible para hacer más persecuciones, pues nadie quería patrullar con él.
Al fin lo vió, era un treinta toneladas, pero debería llevar unas venticinco por lo que el camión iba sobrado. No lo dudó un instante, entró en el coche y puso el motor el marcha, se colocó sus Sanga Bino (gafas de sol oficiales del cuerpo) como quien se encara la mira telescópica de un rifle de alta precisíón y cuando el camión llegó a su altura ya tenía la segunda metida de modo que el coche policial salió de la nada para reflejarse dando destellos en los retrovisores del camión que conducía Vladimir.
- La he cagado, pensó Vladimir cuando vió que era el famoso sheriff Luppo quien conducía el vehícilo que, adelantándole, le obligó a detenerse.
- A ver, documentación. Los papeles del camión.
Vladimir era camionero desde que su padre le sentaba en sus rodillas y le dejaba coger el volante en las cuestas arriba.
Había trabajado en su Ucrania natal, en Serbia, en Alemania, en Dinamarca, donde nació su tercera hija, en Holanda, en Francia y ahora en Portugal, donde tenía su residencia y donde estaba radicada también la empresa para la que trabajaba en la actualidad.
Vladimir tenía todos los papeles en regla. El tacómetro, reflejaría sus paradas reglamentarias y sus descansos de rigor, el camión estaba en perfecto estado y los papeles en orden porque su actual empresa era muy seria. La carga estaba asegurada, las ruedas tenían el dibujo perfectamente marcado, las luces funcionaban todas porque Vladimir era muy meticuloso con su trabajo y comprobaba éstas cosas antes de salir. Sin embargo Vladimir pensaba:
-La he cagado.
Aunque no era presuntuoso Vladimir se jacataba de no haber sido sancionado nunca en sus mas de cuarenta años de camionero. Si, le habían hurgado en la carga, le habían hecho desenganchar el remolque, pero jamás ningún policía le había sancionado. Ni los carabinros italianos, ni la Policía Rumana de Caminos y Veredas ni la Autopistenpolizei de la antígua Alemania del Éste pudieron jamás multarle. Él era un profesional admirado por todo el gremio -Para que no te multen lo mejor que hay es que no te vean. Si vas por Inglaterra conduce a la hora del té y si vas por España vete a la hora de la siesta. -Solía decir a los más jóvenes.
-La he cagado. Pensaba para sus adentros. Él sabía que con educación, buenas palabras y apelando a la bonhomía de las personas se evitaban más multas que poniéndose gallito, pero con el Sheriff Luppo no había nada que hacer y cuando un perro de presa la atrapa, poco puede hacer la anguila.
El sheriff Luppo era un auténtico fisonomista y si el famoso Vladimir ponía cara de haberla cagado es que la había cagado, pero bien.
-¿Usted no sabe que no se pueden arrojar cosas a la vía pública desde un vehículo en marcha?.
Vladimir puso cara de tonto.
-¿Es que no ve usted que si tira una colilla puede provocar un incendio, que si tira un papel puede despistar a los otros conductores, que si se le cae el mechero, el reloj o cualquier objeto que lleve usted en las manos puede romper un parabrisas..?
Vladimir no fumaba, de modo que él no había arrojado ninguna coliila por la ventana, pero como era un profesional de primera, con un horario que cumplir y, como yo, ya tenía suegra, pues aún logró pronunciar:
-Da, da. harashó. Pero sheriff o brionca o miulta, las dios cosias niet. Ia pago la miulta pero dígame qué he tirado yo.
-Aquí está. Verde, viscoso, grande y pegado en mi parabrisas. No solo le voy a multar por sacarse las cascarrias, soltando con ello las manos del volante, sino que le voy a multar por no mirar por el retrovisor cuando las tira por la ventanilla, por lo cual es también conducción temeraria.
Y ahí acabó la imbatibilidad de Vladimir. Pagó sus cien o doscientos euros de multa, el sheriff Luppo regresó ufano a su puesto de ojeo tras el anuncio de Coppertone y pensando que era un buen y eficiente policía, y Vladimir siguió su camino con el camión empetado de cocaína a entregar el pedido.
Esto está dedicado -con todo mi cariño- al ministro del interior. Y también a los esforzados parlamentarios de la comisión ésa del 11-M (algunos, según ellos, torturados por el franquismo rampante), para que la cierren ya de una vez no vaya a ser que alguien se lesione de tanto trabajar.

TODOS LOS DIAS, A LAS 12:00 HORAS, CONCENTRACION EN TODAS LAS CATEDRALES PARA EXIGIRLE A DIOS QUE RESUCITE AL PAPA Y PODER VER ALGO EN LA TELE.

Pero me cago en las madres de todos ustedes! Despuees de coger cierta famita se acuestan a dormir y no producen mas numeros. A trabajar huevones!!! que vuestra revista esta encojonada de buena!

Hola coleguita guai tibau tiba tum tum!
Me he comprado un opel VECTRA turbodiésel inyección y le he metido un tubarro que lo flipas. Ahora la Marijuani se me junta (antes no me dejaba ponerle la mano encima, no te digo otras cosas). El problema es que dice que es virgen. Yo no lo creo porque no se me ha aparecido nunca, pero bueno. El caso es ¿qué hago ahora con el tubarro?
Un salido y muchas gracias,
K.K. y K.