La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, propone incluir en el diccionario la palabra “miembra” tras utilizarla por error como femenino de "miembro". Todo el mundo sabe que el miembro siempre ha sido algo masculino. Como mucho podríamos admitir que un hombre dijera “A mi-embra le gusta mi miembro”, pero una mujer nunca podría decir esto y si lo dice habría que poner el culo contra la pared. Nosotros proponemos algo mejor: hacer una ‘Diccionaria de la Lengua Española”, copia del diccionario vigente pero en femenino. Y todos contentos.

Una ex mujer se ha quedado encinta después de someterse a una operación de cambio de sexo, con lo ridículo que debe ser verse embarazado en calzoncillos.
El misterio del embarazo ha sido resuelto por el ginecólogo de nuestra redacción, Tomás Panimoja quien, tras hacerle un examen a la afectada, ha descubierto la causa: le implantaron el pene al revés.

Por fin ha terminado la temporada de las comuniones. Es en esta época en la que no hay fin de semana en el que no se pueda acudir a ningún restaurante sin encontrarnos a niños disfrazados de conserje y niñas de novia enana.
Sin embargo, ahora los niños quieren hacer la ‘no comunión’ (que no hay que confundir con la anticomunión que consiste en que, en vez de que el cura reparta hostias entre los niños, estos le dan una paliza al cura. Incluso se pueden apuntar los familiares) Tampoco es que los niños sean ‘apróstatas’ pues todavía son muy jóvenes. La ‘no comunión’ consiste en que no se hace la comunión pero los niños tienen fiesta y regalos. Yo voto por la comunión en la intimidad, que consiste en que el padre biológico (que no eclesiástico) le administra la hostia con la mano abierta a la criatura. Opcionalmente se le puede vestir de marinerito, que da más grima y más gusto atizarle.

Según los curas, la manipulación genética, la contaminación y las drogas son los nuevos pecados que podemos perpetrar para que la curia nos eche la bronca. Pero ya se sabe que los curas son de ver la paja en el ojo ajeno y no ver la masturbación en el própio.
Vamos a ver: la manipulación genética ha sido pecado toda la vida. De pequeño siempre me han dicho eso de “Niño no te andes ahí, que te vas a quedar ciego”. ¿Conocen a algún cura ciego?

¿Verdad que no? Esto demuestra que la manipulación de los genitales no provoca ceguera.
Lo de la contaminación tiene gracia ¿Qué pasa con el incienso, la fumata blanca o el tubo de escape del papamóvil? ¿Es no contamina?
Y ahora viene lo de las drogas. ¿No se han fijado (les hablo de usted porque nos les conozco de nada) que sirven las hostias en una bandeja de alpaca y luego los curas echan el polvo restante en el cáliz y se lo beben? ¿Será porque no tienen pajitas consagradas? Vaya usted a saber.

El otro día, en plena digestión de una perola de fabada y una espuerta de callos con garbanzos, me puse a reflexionar sobre la polémica levantada por un tal Santamaría, quien ha dicho que los cocineros vanguardistas meten química en sus recetas.
Inspirado por el aire que inspiraba, me percaté de la influencia de lo que se ingiere sobre el meteorismo (no confundir con lo que extinguió a los dinosaurios) y quise comprobar si la variedad de olores de que produce este proceso digestivo se puede reproducir con alimentos de laboratorio.
Propulsado por la combustión de mi aparato digestivo me fui disparado a ‘El Buyi’, donde un tal Ferrán Adría hace chorradas con las cosas de comer.
Empecé con un aperitivo: almejas del Carril Bus.

Consistía en una almeja con signos evidentes de haber sido atropellada en vez de pescada. Sabía a mar, pero a la parte del mar donde vierten las aguas residuales.
Pase al primer plato y pedí una tortilla de patata ‘deconstuída y luego reconstruida’. Es como si la tortilla se te cae al suelo y luego intentas recomponerla con la escoba y una espumadera. Tampoco es como para tirar cohetes.
De segundo me decidí por una carne, así que degusté un cenicero repleto de mondadientes con restos de venado de criadero. Una delicatessen.
Como me quedé con hambre, tuve que pedir un tercer plato algo más contundente, por eso me comí una ración doble de burbujas de morcilla de Burgos aromatizadas con esencia de eructo de cortezas de cerdo. Debo reconocer que no supe que hacer con ellas y el camarero llegó tarde para advertirme que se pinchaban y se olían. Yo me las tragué enteras y no me supieron a nada. Así se me hinchó el vientre.
De postre pedí un flan de silicona con pezones y café descafeinado endulzado con farlopaina. No fumo.
Luego me dieron el sablazo y me tire un cuesco justo cuando el camarero se agachó para dejarme el cambio sobre la mesa. El olor era idéntico al del pedo común: afrutado; con retro gusto y ‘Retro Tull’; con aromas de madera de contrachapado; asqueroso pero soportable.
En fin, que por los pedos en sí, no merece la pena gastarse una pasta en un restaurante fino.

Sin embargo, con tanta piedra suelta, no se les ocurría hacerse casas de pueblo. Vivían en cuevas. Además los ladrillos los utilizaban para cazar, lanzándolos a sobaquillo sobre sus presas.
Como eran velludos, que no bellos, no usaban ropa y copulaban a pelo.
Desde el punto de vista cultural eran más bien gañanes, de hecho nadie se molestó en escribir nada porque entonces ninguno sabía leer. Sin embargo, les gustaba pintar en las paredes escenas de muñecos de semáforo cazando hormigas con cuernos o algo así. Algunos incluso inventaron el logotipo de una famosa marca de tabaco, antes de a la gente le diera por fumar.
Pero aparte del fuego y de la pedrada, no aportaron demasiado al progreso, aunque algunos incultos les atribuyen la invención lotería primitiva.
En fin, que poco más sabemos de la humanidad hasta que llegó la época de la Antigüedad, cuando se animó un poco el cotarro. Pero esa es otra historia.

Hay usuarios que intentan oprimir con el dedo los botones que aparecen en las aplicaciones como si estuvieran en un cajero automático, los hay que intentan enchufar cables de red a cajas de cartón por que en la caja dice Pc Anywhere y otros que soplan a traves de un cable paralelo por que la impresora no va.
Hay quien dibuja la pantalla a bolígrafo y te la pasa por fax cuando se produce algún error. Otros levantan el ratón a la altura de la cabeza cuando se les indica que lo muevan hacia arriba. Otros te dicen, mirando a la mesa, que como puedes ver su escritorio, cuando les indicas en que carpeta del escritorio de Windows les has dejado los ficheros.
Después de comprobar que el dominio que tienen nuestros clientes utilizando los diferentes sisemas operativos disponibles en el mercado es similar al que tendría un tiesto, propuse a Microsoft que diseñara un Sistema Operativo para ellos.
Mis plegarias han sido escuchadas y me anuncian el lanzamiento del ...

P.O.S. : Paleto Operating System (‘El Peos’)

CARACTERISTICAS GENERALES
A fin de que el usuario pueda utilizar el ordenador, se han realizado los siguientes cambios:
Mi PC por Mi Establo: Proporciona una visión general del estado de las bestias y de la familia.
Bandeja de Entrada, Outlook por Mi Buzón: Dicho buzón es cambiado cuando se llena. Lleva acceso directo a casa del Aniceto (el cartero) por si se pierde algún sobre.
Papelera por Guano: Para los no iniciados, el Guano es donde llevaban a los caballos moribundos para que palmaran.
Mi Maletin por Mi Alforja: Almacén de Provisiones, pan, chorizico, queso y moñate peleón.
Entorno de Red por Mi Comarca: Acceso por red a otros pueblos para entablar contacto con otros paletos de la comarca. Básicamente consiste un un trozo de manguera por el que el paleto grita como poseído por el demonio hasta que algún otro paleto le oye.
Internet Explorer por Paleto Conexion: Acceso por Internet a otros paises para entablar contacto con paletos de la Comunidad Europea. Similar al Entorno de Red pero con una manguera más gorda.
MultiMedia por Multimierda: Acceso directo al estercolero más próximo. Se incluye pañuelo de papel con olor a estiércol para dar más realismo.
Calculadora: ¿Pa qué?
Hyper Terminal: Se sustituye por Condis Terminal, Caprabo Terminal o Terminal Día.
Acceso Telefónico a Redes: ¿Acceso que? ¿A que? Si aquí no tenemos teleeeeeefono!!!
Herramientas: Arado, Azadón y demás aperos de labranza. Boleto para sorteo de tractor.
Panel de Control: Desaparece casi por completo, ya que no se deja que el usuario haga nada que pueda desgraciar el sistema. Sólo se conservan las Fuentes que pasan a llamarse Abrevadero.
Antivirus: Se sustituye por Kit de Vacunas para el ganado.
Pc Anywhere: Se sustituye por el PALETO ANDE QUIERA QUE. Permite el control a distancia de otros paletos que todavía tienen menos idea que el usuario medio. Puede parecer increible pero los hay.
MODIFICACIONES DE HARDWARE
- Se sustituye el ventilador de la C.P.U por el abánico de la A.G.Ü.E.L.A
- Se sustituye la disketera por un bocadillo de chorizo.
- Se sustituye el filtro de la pantalla por una cajetilla de Celtas Cortos.
- Se elimina la posibilidad de graduar la inclinación del monitor con respecto a la mesa, ya que el usuario medio carece de pescuezo y siempre mantiene la cabeza incrustada entre los hombros.
- Se sustituyen los altavoces laterales por uno frontal, debido a la incapacidad que tiene el usuario medio de girar el pescuezo (carece de él) y dirigir las orejas hacia otras fuentes de sonido. El usuario no oye nada y resulta más barato.
SOFTWARE DE REGALO
No se regala software ya que el usuario medio sería incapaz de abrir la caja con los Cd’s de instalación. No obstante, Se incluyen licencias de prueba de:
- ORACLETO 2.5 Versión de Oracle para catetos
- BRUTAL REALITY II Programa con el que el cateto llega a ser consciente de que lo és.

Recientemente los gurus de la industria farmacéutica- pellejil, han descubierto que, a bases de acojonarnos con la posibilidad de que se nos descuelgue el careto, las féminas mostramos una mayor predisposición a vaciar el contenido de nuestro monedero en favor de conseguir algún resultado por medio de potingues que lo único que hacen es apaciguar nuestra conciencia en cuanto a que si estamos poniendo todos los medios a nuestro alcance por el bien de no consentir, de ninguna manera, que la jeta se relaje lo más mínimo.
Por lo que se ve, es cuestión de tener cara dura. Y debe ser por eso que las apocadas y tímidas, esas personas incapaces de colarse en la caja del supermercado, tienen el rostro como descolgado y tiste.
Ser buena chica envejece un montón, sirva de confirmación toda esa élite de superstar de mercadillo que nos saludan desde la televisión y nos dejan a la altura del barro con sus caras bien lustrosas.
La flaccidez no es la única ruina que nos amenaza con la huída de nuestras tersuras, que también están el colágeno y los radicales libres.
Yo no puedo ni aproximar una cifra que cuantifique la cantidad de fibras de colágeno que tenemos el deber de alimentar cada día. Menos mal que solo es en la cara, que el culo por lo visto anda ausente de esas cosas y poco importa que se vaya descolgando mientras lo haga con gracia, cadencia y ritmo acompasado.
Así es que los potingues reafirmantes han desbancado totalmente a las antiarrugas. Porque se puede estar como una pasa de Corinto pero reafirmada, que no es lo mismo asumir nuestra condición de uva marchita con decisión que con poca presencia de ánimo.
-“Vera usted señorita, es que yo después de exfoliarme a base de bien, necesitaría reafirmarme porque me encuentro un tanto indecisa a la hora de ejercer mi derecho ante las urnas y con la cara un poquito pendulona”
Alguna cosilla mala tenía que tener la democracia, a la que considero responsable de este tipo de deterioro físico. Con Franco yo no tenía esta cara que tengo ahora, no señor, que era de tacto marmóreo y sin una arruga. Y habrá quien diga: “¿Y no será que también eras más joven?”. Pues también.
La democracia nos está dejando las caras trémulas como flanes. Que se quiera reconocer abiertamente y con valentía o no, eso ya es cuestión de cada uno, y si no díganme quien es el responsable de que anden libres los radicales eh?, que el dictador los tenía entre rejas hasta que los fusilaba y bien que nos iba con nuestras lozanías y sin necesidad de reafirmarnos.
Con los tiempos que nos han tocado vivir, y con eso de querer ser europeos y liberales, así nos luce el rostro! que tengo yo el careto perdido de radicales que me han solicitao hasta asilo político y todo, y claro, como una no tiene un no pa nadie tiene una que soportar radicales con K; ocupas, borrokas ,anarquistas y algún boix noi con muy mala U.V.A, que no puede una ni tomar el sol ni con un factor 40 sin que le salgan manchas a una, ¡en fin! ¡nada que un burka bien puesto y con K no pueda arreglar!
¡Seamos alocadamente jóvenes y reafirmémonos a la menor ocasión, que es síntoma de talante y modernidad!

Bravo machotexx...
Felicidades por la caña ke le dais a todos, pena ke no marche (aparentemente) tan bien y últimamente sakéis una edición todos los 6 meses (sic)... oyes, lo ke no entiendo es la portada de Ghana Soundz ke habéis sacado como publicidad insólita, si existe desde el año de la nana...¿no tendréis uno desos hiphoperos a mano, con el pantalón por la rodilla, en plan sexy? eso si ke es insólito!
Hale,ánimo y kaña al mono, k'es de goma!!
Laplaya

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Esto... cuanto tardais Ainsss... antaño que sacabais muchas actualizaciones...
Bueno, espero que tengas mas tiempo y puedas dedicarle un poquito mas a la web ^^
Suerte!
Zen

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Hola Luis.
Soy un "sufrido lector" desde el año 97,digo sufrido porque la espera entre col y col se hace eterna,y soy fiel a tu revista por una sencilla razón;eras el eslabón que faltaba desde mi gloriosa "El Papus".
Voy envejeciendo con este mundoporcuno,y así espero que sigas al pie del cañón durante tiempo,ya que el panorama actual es desolador,con excepción de "El Jueves"(para mí,bastante edulcorada y cada vez más parecida al superpop,con permiso de mi amigo Nebreda)
Un abrazo.
Jordi.Barcelona

Gracias por tus originales sátiras que me valen de inspiración en nuestro foro.
Saludos, José Malax

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No estais hartos de que la gente se ria de los defectos de los demas pongamos el caso de un amigo guapete el que se descojona de los demas llama gordo a la gente un poquito obesa,llama feo a la gente de belleza distraida pues bueno alex esta va pa ti eres un enano moñon que eres mas pequeño que mi polla y ademas eres mas inutil que la polla de david el nogmo asi que ahi queda eso .Si quereis que critique a alguien mas estensamente dejadme mensajes que yo los leere. un saludo.
javinsky

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Hoy paseando por internet he ido a parar atraves de un enlace con vuestra pagina. Me ha gustado tanto que ya me he subscrito y no pienso perderme ni un numero.
Felicidades, sois fabulosos
Llopeta

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¡Ya te vale!
Ciber, estás últimemente más vago con la revista que el Angel de la Guarda de los Kennedy... ¡a ver si nos das pronto una alegría al cuerpo, y vuelves por tus antiguos fueros!
Espero que el motivo del vagueo no sea por salud.
Emilio.

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Hasta cuando...
... van a tener a esa chiquilla y el canguro en portada??!!!
Pónganse a trabajar que me aburro en el curro!
San Judas Tadeus

mui buena la pagg me encanta la mina qe le gusta la poronga del chanco !!!

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me cago en el rey y en la reina... cuándo cojones vana a poner algo nuevo??!!
San Judas Tadeus

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No rienen respeto ninguno por nadie mierdas catalanes. Mejor les diera verguenza, mal agradecidos.

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He dado con este periodico online gracias a un link que me pasaron y solo quería decir: "Por Fin". Si, por fin un periodico que trata la verdad y que no se dedica a las tonterías que dicen en los demás periódicos.
Gracias. Nasgor

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curso de uso de preservativos: primero se va va a la farmacia u en su defecto al servico del garito que te pegue el calenton nunca a un bazar chino no lo digo por nadie segudo se saca de la caja u ebortorio cuidadosamente no le pegues un bocao y te lo pongas fartandole medio cacho y tu llamalo chica llamalo puta comebolsas no lo digo por nadie preguntandote si te lo tienes bien puesto tercero comprueba cuando allas terminado que no esta pinchado si lo esta tienes dos occiones primera salir corriendo (poco util) segunda occion te callas como una puta y lo tiras mientras la chica en cuestion esta comiendote la cabeza de que era virgen y que era su primera vez jaja si yo ya te lo he echo tres veces y te has tirado a to dios antes que a mi no lo digo por nadie o si quien se de por aludido o aludida ya sabes que no eres el unico gilipollas.
javinsky